AnarquiaCompulation

Será que ainda funciona??

Estas são buscas realizadas que vieram parar por aqui...


como fazer o dead bread aparecer no golden sun

quero perguntas bíblicas para brincar de torta na cara

se eu to escrevendo vermelho e quero escrever preto como facil pra coloca o preto no orkut

planta metiolate

fotos das axilas de ivete sangalo

figurinhas para colocar no lugar de letras no msn

grafite com nome de sthefany

fank da balinha

"pega ela ai, pega ela ai, pra que "

"multa por falar no celular"

fotos ou imagens do yu-gui-oh

novos fotologs de mulheres gostosas nuas

kymani marley é casado

influências do daltonismo no trânsito

e estrada é longa e o caminho é deserto chapeuzinho

am/pm picanha

poosh caloria

quebra cabeças chineses de ferros retorcidos

depois de 9 meses na barriga


Infelizmente ninguém encontrou resultado.

Só testando.....

Já que isto é um blog, e como eu sou um ser vazio, sem inspiração e sem assunto, vamos falar do meu cotidiano.

Eu acordo todo dia lá pelas 9 da manhã, e todo dia eu tenho que fazer a barba, colocar calça social, camisa comprida e gravata.

Feitas estas etapas eu subo minha rua e vou até o metr, onde eu desço na estão São Bento. Passo na lanchonete mais próxima e compro uma esfiha de 2 queijos pra comer no meu almoço.

Vou para o meu trabalho e fico trabalhando (ah eu sou caixa de banco) até as 11:30, que é o horário de eu comer minha esfiha e voltar a trabalhar por mais 4 horas e 15 minutos, ou até o último cliente. Depois disto eu chamo um de meus superior pra ver se eu não estou devendo dinheiro pro banco.

Apesar de não parecer pelo o que eu escrevi eu estou até gostando de trabalhar como caixa, não que eu tenha nascido pra isto, mas eu me divirto um pouco durante o trabalho, e o estresse que muitos dizem que existe sendo caixa pra mim é de tamanho muito pequeno.

Depois do trabalho eu volto pra casa, se alguém me chamar pra fazer alguma coisa, as vezes eu até faço. Senão eu fico em casa até a hora de dormir.

Ah, e as terças feiras eu jogo bola.

E sim, graças a Deus existe o final de semana. Ai vira Brasil.

(nossa, como eu posso ser chato as vezes)

Faz tempo que eu não escrevo nada de conteúdo aqui, né?

Então, na verdade eu não sei muito bem o que anda acontecendo, ou de como ou o por que de que eu não escrevo mais aqui.

Eu acabei chegando a conclusão de que o tempo passou muito rápido e aquele vellho ditado "não deixe pra amanhã o que se pode fazer hoje" acabou nunca acontecendo. Eu continuei tendo idéias pra escrever, só que deixava sempre pra amanhã e infelizmente este amanhã nunca chegou, afinal de contas ele nunca chega mesmo.

Eu estava lembrando dos tempo que eu era um blogueiro assiduo, que frequentava os blogs dos amigos, que teve, e tomara que ainda tenha muitos amigos que também eram de compartilhar suas histórias e vidas na internet. Mas não sei o que aconteceu, se foi este povo todo que sumiu, ou fui eu quem sumi.

Ainda tem muitos amigos na minha lista do messenger, mas não sei o motivo de eu não falar com eles, ou de els não falarem comigo. De vez em nunca vem um ou outro, dai rola uma conversinha legal e tudo mais, mas sempre sei lá...

Eu fico impressionado (além de o fato de eu não conseguir relacionar um páragrafo com outro) como vira e mexe ainda aparecem pessoas no meu messenger, só por que no nome do meu blog aparece a palavra anarquia. Não sei, acho que talvez exista um clube dos anarquistas unidos, onde se tem que ser amigo de alguém que gosta de anarquismo. Mas é bem mais provável que essas pessoas queiram simplesmente se relacionar com pessoas que tenham a mesma idéia que eles.

Infelizmente eu não sou esta pessoa que eles procuram. Poucos percebem e também eu não deixo isto muito claro mas a minha relação com anarquia é única e exclusivamente para usar chacotar aquelas pessoas que se acham anarquistas e nem fazem idéia do que é a anarquia. Tá, eu também não faço idéia do que seja anarquia, mas eu não sai falando por ai que eu sou anarquista.

Eu acho que estou escrevendo demais e muito sem sentido, mas sei lá, o que me deixou triste quando eu entrei aqui foi ver que o arquivo de comentários é por tempo limitado, se eu não me engano depois de 6 meses os comentário somem. Poxa, um monte de gente vinha aqui deixava suas opiniões e agora, eu não faço nem idéia de quais sejam estes comentários, isto é triste, não??

ah, mas enfim, vamos ver no que isto vai dar!!!

Deem um sinal de Vida!!!!

Eu até queria continuar a escrever aqui, mas infelizmente não sei o que dizer.

Uma hora eu tenho que começar a postar aqui, será que vai ser agora??

Ps: Feliz 2005!!!

Tá, existe um motivo racional construido pelo destino pelo qual eu não posso ser sociável e não cometer o que a sociedade moderna chama de gafe.

Foi o seguinte:

Lá estava eu tranquilo, num boteco, quando por alguma intervenção do lado demoniaco da minha mente resolvi ser sociável e falar alguma coisa pro garçom que estava ao meu lado, lógico que este lado não poderia se manifestar de forma diferente a não ser um chacota:

- Ei rapá, eu vim ontem aqui e este kibe já tava ai, tá velho este negócio ai!!

O garçom ficou me olhando de um jeito estranho, diram as más linguás que até com um olhar malvado, e disse:

- Tá louco rapá!!

Tá até ai tudo normal, a não ser pelo fato de um senhor logo ao lado que estava atento na conversa estar se deliciando com o saboroso kibe.

O senhor obviamente não ficou nada satisfeito com o meu comentário e me olhou diabolicamente. Eu sem jeito, saí de fininho rindo de monte e deixei o garçom lá pra se explicar pro senhor.


Ps: e nem quero saber que este post está igual ao que eu postei no fotolog.

O que se pode pensar quando vai ao mecânico num sábado a tarde, e chega um cara com um omega vinho tocando em toda a altura Total Eclipse of the heart, e o sujeita ainda fala que é o cd da Reggea Night, e como se isto não bastasse, um sujeito baixinho, gordinho com bigode ralo e sotaque cearense diz: " Rapá ouvi isto muito lá na régui naite" e ainda dai cantarolando: "Tóta éclipe óffi dérraaaaaaaar", o que se pode pensar??

- E você ainda se diz blogueiro??

Caramba, o blog fez 2 anos!!!

E vocês nem pra me avisar...

Seguidores infiés!!!

O Equinócio da Primavera e sua influência cotidiana

Todos já devem saber que mais um equinócio da primavera está chegando.

Mas o que isto significa??? - perguntariam os leigos no assunto.

Significa que a partir do começo do equinócio a humanidade vai poder viver de uma forma muito mais agregada aos seus objetivos, realizando tarefas fundamentais para o comportamento do ser humano.

Seria fácil falar do equinócio se fosse só isto, mas as coisas não são tão simples assim. Neste ano, devido a uma compilação inter-estelar, o equinócio atrasou em 12 minutos, este atraso vai acarretar sérios problemas, mas infelizmente além de imprevisiveis este problemas não ocorrem de imediato, e ninguém sabe ao certo em que se acarretará.

Mas calma, não há motivo para alarde nem desespero de imediato. Se tudo occorer sem problemas até o solsticio de verão os efeitos do equinócio primaveral se perderão no horizonte das fontes enigmaticas, e tudo voltára melhor do que era antes.

Bom, por uma fluência cósmica e da polaridade das estações, o equinócio acaba sendo uma forma primitiva de yang, que traduz o espirito de paz e igualidade entre os seres terrenos. Esta tradução de espirito vem em careter subconsiente e se manifesta nas formas mais simple de se pensar.

Mas pela atual conjuntura de andamento, se não tivermos mais nenhuma ruptura brusca de sistema o equinócio da primavera continuara em excelente performance até o seu final...

Por favor, torçam pela singularidade do equinócio.

Um dia eu volto, eu volto, não sei quando mas eu voto...

Por enquanto fique com um de nossos patrrocinadores:



Obrigado, até mais...

"A paciência é a virtude dos sábios" - ou algo qualquer deste tipo, de um autor qualquer ou algum ditado de algum país oriental.

Ah, isto também é um recado para vocês, mas como vocês são todos sábios já sabem, né??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
desculpe mas, onde foi que vc viu uma torta de abacate?

A vida não é uma torta de abacate says:
nunca vi. Existe torta de abacate?

Red Sonja retoma o controle!!! says:
rs...acho que naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
talvez no mexico
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ou num desenho dos simpsons...

A vida não é uma torta de abacate says:
no chaves não tinha??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum.....podesser.....

A vida não é uma torta de abacate says:
ou no chaves seriam tortas de tamarindo??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
poutz..taamarindo acho que soh em suco

A vida não é uma torta de abacate says:
e fora que tamarindo é meio ruim...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
puxa..eu gosto!!!

A vida não é uma torta de abacate says:
eu nunca fui muito com a cara...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bom..pra ser sincera, nunca vi a cara...

A vida não é uma torta de abacate says:
ele é meio marronzinho, se eu não me engano..

Red Sonja retoma o controle!!! says:
é? qdo ta maduro ou qdo ainda ta verde?

A vida não é uma torta de abacate says:
quando tá maduro. Quando ele tá verde, ele é verde ué...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
será?

A vida não é uma torta de abacate says:
ouvi a respeito de fontes seguras

Red Sonja retoma o controle!!! says:é memo?
Red Sonja retoma o controle!!! says:é nada!

A vida não é uma torta de abacate says:
é foi a próprio abacate que me contou...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum...
Red Sonja retoma o controle!!! says:
jah pensou na possibilidade de ele ser daltonico?

A vida não é uma torta de abacate says:
não é!!!eu já testei. perguntei uma vez de que cor ele era. O abacate me respodeu certinho

Red Sonja retoma o controle!!! says:
e se vc for daltonico tb?

A vida não é uma torta de abacate says:
acho dificil. Seria muita concidência eu e o abacate falante sermos os 2 daltôncios...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bem..se for macho, naum é naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
daltonismo so da em macho sabe?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
herança genetica ligada ao gene determinante do sexo

A vida não é uma torta de abacate says:
nossa, que medo!!!Mas então não tem problema de o abacate ser daltonico era um abacate fêmea.

Red Sonja retoma o controle!!! says:
como vc sabe?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
viu o caroço??

A vida não é uma torta de abacate says:
eu acreditei nela. Por que um abacate mentiria pra mim??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bem....
Red Sonja retoma o controle!!! says:
isso e muito profundo pra ser discutido assim
Red Sonja retoma o controle!!! says:
vamosmontar uma lista no orkut???
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ahehahehaehaheahe

A vida não é uma torta de abacate says:
hahaahahahahaah
Eu acredito na abacate femea!!

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ou na possibilidade ods abacates jamais mentirem?

A vida não é uma torta de abacate says:
tipo Abacate Não Mente!!!

Red Sonja retoma o controle!!! says:
eu acredito em abacates
Red Sonja retoma o controle!!! says:
consulte sempre uma manga?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ashehaehaehahe

A vida não é uma torta de abacate says:
ahaahahahaha, a manga não. ela tem fiapos...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
tem manga que naum tem

A vida não é uma torta de abacate says:
é, vamos excluir a manga Adem e a Espada!!!

Red Sonja retoma o controle!!! says::
mas saum essas que naum tem!!!

A vida não é uma torta de abacate says:
uai, a Adem tem. A rosda não tem, não é??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum.....poxa...naum sei
Red Sonja retoma o controle!!! says:
melhor perguntar pra abacate!!
Red Sonja retoma o controle!!! says:
haehahehaehahe

A vida não é uma torta de abacate says:
hahaahahaha ou pro tamarindo...
A vida não é uma torta de abacate says:
perai vou ali (ci)

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ok

A vida não é uma torta de abacate says:
descobriu??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum..naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
naum encontrei nenhum abacate

A vida não é uma torta de abacate says:
você procurou na quitandinha?

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ainda naum tive oportunidade
Red Sonja retoma o controle!!! says:
na hora do lunch, podesser?

A vida não é uma torta de abacate says:
mas é claro...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
rs..

Hoje eu completo mais um ano de vida...

Quem diria que esta criança bonita e feliz iria se tranaformar neste marmanjo bonito e feliz também...

Ps: sem vergonha de copiar meu fotolog...

E agora, retornamos com a programação normal:

Últimas pesquisas mostram dados importantes para fins de pesquisa:



O Sudão é o país que tem o maior número de erros de digitação:

Acontece o seguinte, o país a fim de melhorar a datilografia resolveu mudar o lugar das letras em suas máquinas de escrever. Por incrível que parece, nesta época em idos de 1972 os sudanenses dominavam as competições de digitação no mundo inteiro, justamente por terem mudado o lugar das letras no teclado. O uso do teclado sudanenes, foi proibido em competições oficiais em 1983.

Com a chegada dos computodores pessoais no país em 1987, houve um grande problema no Sudão, pois o país não dispunha de tecnologia suficiente para produzir teclados de computadores, eles tiveram que se render ao teclado universal. Após esta aconteceu a incrível difusão dos computadores pelo Sudão, as máquinas de escrever foram esquecidas, junto com o seu formato para teclado e acabou no esquecimento.

No Sri Lanka, existe uma média de 33 gafanhotos para cada habitante:

Este fato se deve devido a imensa floresta de Lankasri, ela é composta quase que em sua maioria de bambus.Um dos habitats preferidos do inseto. E aquele velho ditado se faz presente: " Onde tem bambu, tem gafanhoto". Lembrando que 33 gafanhotos é uma média anual, já que no verão do Sri Lanka a popualação de gafanhotos é três vezes maior do que no inverno.


Uma andorinha africana demora 22 dias para fazer a migração:

É sabido de todos que a África é um país quente, e no verão se torna praticamente isuportável, tanto para as pessoas, como para as andorinhas. As pessoas não se mudam do local, mas as andorinhas, sim. Durante o verão africano, as andorinhas voam rumo as praias geladas do Mar Mediterrâneo e se alojam em algumas ilhas gregas como Galápagos, Panatinaiukus e Acrópoles.

A viagem é relativamente longa, as andorinhas saem em maioria de Botswana em direção as ilhas gregas. As andorinhas chegam a uma velocidade de voô de no máximo 27km/h e a distância entre os 2 pontos é de aproximadamente 1.232 léguas. Elas descasam em média 8 horas por dia, em 2 turnos de 4 horas em média. Fazendo estas contas, as pesquisas motraram que a viagem é feita em 22 dias, sempre após o equinócio da primavera.


Fonte: Arial 12

Ps: Qualquersemelhança de: fato, imagem ou nome, número, genêro e grau de qualquer um dos personagens é uma mera coincidência e o autor se reserva a não pagar por nenhum dos direitos autorais aqui usados.

Ei, tem mais gente por ai??

Eu vou brincar por um tempo com este tal de fotolog só pra ver qual é.

Bom na verdade, eu nem sei qual é a verdade, só sei que ela tem perna curta. Mas enfim, talvez eu fique um tempo sem postar nada aqui, não que eu vá fechar o blog nem nada, é que ultimamente está mais fácil pra mim postar no fotolog.

Eu não sei por que, acho que é pelo fato de ser mais fácil, você põe a foto lá, conta uma lorotinha e a chance de ficar legal aumenta em 23,5%.

Ah, tá o endereço do meu fotolog é: fotolog.net/lauar.

Entendeu?? fotolog.net/lauar

Pra não dizer que você não aprendeu direito eu vou repetir: fotolog.net/lauar

Agora vocês sacaram, né?? fotolog.net/lauar

Chega de falar do endereço do fotolog(fotolog.net/lauar)

Até mais

Ps:fotolog.net/lauar

Unindo a pouca criatividade com a falta do que fazer:

Então este blog está quase chegando aos 15.000 acessos, pra quem não sabe tem um contador no final dá página junto com um monte de selos.

Se por acaso você visitante que ler este post descer lá embaixo e ver que foi o visitante número 15.000, faça um "print screen" e me mande provando o que você fez e ganhará de mim mesmo absolutamente nada.

Viu, pouca criatividade e falta do que fazer.

Vamos brincar de comentar??

Você comenta no meu blog e eu comento no seu, que tal??

O conceito de Páscoa num patamar visando a exploração da indústria brasileira:

Ah, este clima Pascoal que ronda os ares de todo e qualquer canto que você olha. Ah, os chocolates. Ah, a Paixão de Cristo. Ah, o Bacalhau...

Mas peraí!!!!!

Se vocês pensaram que eu ia escrever a das minhas tolas teorias sobre assuntos que estão na moda, vocês estão enganados.

Só vou mesmo desejar um boa Páscoa, sem trocadilhos com ovos de páscoa, coelhos, bacalhau ou qualquer outro motivo Pascoal(é legal esta palavra, não?)

Enfim: Boa Páscoa!!!

A partir de agora o meu medidor de como está a economia brasileira será o IPAV.

O que seria IPAV??
O IPAV é um índice como o IDH(índice de desenvolvimento humano) ou o PIB(produto interno bruto).

Tá mais o que significa IPAV??
O IPAV é o Índice de Pedintes na Avenida Paulista.

Bom agora chega de perguntas tolas, já deu pra ter uma idéia.

Acontece que agora que eu estou trabalhando, vez ou outra ao invés de descer no ponto mais perto de minha casa na Av. Paulista(Perto do Av. Brigadeiro Luís Antônio) eu desço logo no começo, bem perto da Av. da Consolação, e sigo o restante do meu caminho a pé. Antes que vocês achem ou pensem: Nossa!!Até que é um rolezinho". Vou dizendo: É mais perto do que parece, e ás vezes com o trânsito da avenida se torna até mais rápido. Na verdade ocorre exatamente o oposto daquele jargão da chapéuzinho vermelho: "A estrada é longa e o caminho é deserto".

Durante o percurso nestas 2 semanas que eu trabalhei, me aconteceu um fato que era pouco frequente há um ano atrás. As pessoas estão me pedindo coisas. Existem muitos pedintes na Av. Paulista, tem vezes que eu sou parado de 4 a 5 vezes por alguém me pedindo coisas.

Existem vários tipos de pedintes:

O que você nunca imaginaria ser pedinte: São pessoas com uma boa aparência, na verdade não de boa aparência, mas trajadas de terno e gravada, ou com uma roupa esporte mais "chique", estes usam sempre a mesma história de que foi assaltado e perdeu todo o dinheiro e precisa de um dinheiro ou passe para voltar pra casa. Ou simplesmente perdeu a carteira.

O pedinte hippie: Estes são os mais numerosos, apesar de nem todos serem pedintes, mas a maioria pedem.E estes são o que fazem os mais numerosos pedidos. Primeiro de tudo pedem pra você dar uma olhadinha na "arte" que eles fazem. O que pra mim não é nada mais do que ferros retorcidos, argila numa forma estranha com algumas pedras, pulseiras geralmente nas cores representativas do reggea e todo e qualquer tipo de bijouterias. Tá depois do pedido pra ver a "arte deles" eles te pedem pra comprar o material. Se a resposta for negativa, eles te pedem um real pra ajudar, pois eles não comeram nada o dia inteiro e por último se a resposta ainda for negativa o pedido é de um cigarro.

O pedinte cultural: Este são aqueles caras que montam uma barraquinha com o informe: "Ingresso para teatros"!! Este talvez seja o mais disfarçado dos pedintes, pois eles usam uma camuflagem de vendedores de ingressos para teatro, oferecem planos mirabolantes de tantas peças por mês por um preço muito pequeno. Bom eu não conheço nem vi nenhuma pessoa que compre o ingresso para o teatro no meio da avenida, aliás não vi ninguém nunca parar numa barraca deste por livre e espontânea vontade. Na verdade se você parar lá e não comprar um ingresso, eles pedem dinheiro pra você em troca de uns cartões fajutos com mensagem de alegria e paz.

O pedinte ensinado: São os que eu mais eu tenho vontade de dar um trocado. Estas são as crianças, as vezes de 4 ou 5 anos que ficam estrategicamente em frente de alguma loja, provavlemente sendo vigiadas por seu(sua) progenitor(a) e que pedem um trocado. Eles são tão treinados que até cara de fome e cachorro pidão eles sabem fazer.

O pedinte família: Este é gerelamente aquela mãe que carrega um filho no colo, de mão dada com uma criança de 3 anos e outro de sete anos que fica tentando acompanhar os passos da mãe que grita pro menino ficar quieto, enquanto conta sua trágica história desde de sua vionda do nordeste até o pedido de qualquer ajuda pra aliemntar o filho.

O pedinte genérico: estes não fazem mal a ninguém e não demostram poder nenhum sobre o fator ecômico brasileiro, estes pedem ou por algum tipo de informação sobre localização de ruas, ou sobre o horário oficial de Brasília ou ainda pedem fogo para acender o cigarro.

Bom, estes foram o tipo de pedintes com que eu já cruzei no meu caminho nestas 2 semanas. Eu realmente fiquei muito impressionado com o enorme número deste tipo de pessoas. O que me leva a seguinte pergunta:

A situação está realmente dificil que as pessoas já desistiram até de procurar emprego ou simplesmente a cara-de-pau do povo aumentou consideravelmente de uns tempo pra cá??

Infelizmente eu acho que a situação está dificil mesmo para muita gente e o povo está realmente encontrando formas alternativas de ganhar dinheiro mesmo que esta forma seja tentar tirar o dinheiro de pessoas trabalhadoras usando articifios inescrupulosos de dominação da mente através de compaixão e dó.

Eu fico imaginado os meios que os pedintes escolhem sua próxima vitima. Eles devem ter táticas e costumes para saber quem tem mais possibilidades de entregar algum dinheiro pra eles. Eu devo ter uma cara de uma pessoa muito caridosa ou muito tonta já que sou um constante alvo do ataque dos pedintes.

Eu só sei que esta situação está me deixando meio incomodado, e se por acaso aparecer no jornal a noticia: "Pedinte é morto na Av. Paulista por rapaz estressado". Podem ter certeza de que eu não serei esta pessoa, já que não tenho nem a coragem de matar alguém e eu não me lembro nos últimos 23 e meio anos de ter ficado estressado.

Bom eu escrevi tudo isto e mal falei do tal do IPAV, que nestas horas vocês já devem ter esquecido que era a razão de todo este texto. Eu ia pedir desculpas por isto, mas como eu já pedi desculpas no penúltimo post ia acabar ficando repetitivo...

Ps: Texto sem correção da ortografia e digitação

Atualizei. Mas calma, mesmo atualizando aqui com esta atualização, não é da atualização deste blog que eu quero falar.

Atualizei. Tem mais 3 história toscas de minha quase autoria no Terceiro Blog, eu sugiro que vocês visitem.

Atualizei. Tem algumas pergntas minha lá no Interrogativo. Sugiro que vocês respondam.

Atualizei. Sim para aqueles que não sabem eu tenho um fotolog, este aqui ele leva o sobrenome meu e consequentemente de minha família. Óbvio que as fotos vão ser toscas e horriveis e sem nada a comentar. Não sugiro uma visita por agora.

Atualizei. É eu também atualizei este blog mas este blog eu só atualizei pra falar que eu atualizei todos os outros.

Ps1: Quase que eu esquci de falar, depois de umas férias de 1 ano eu voltei a trabalhar na mesma última empresa que eu trabalhava. Tá, é só por 4 meses, mas vai ser legal. O único incoveniente é ter que acordar de madrugada pra não chegar atrasado. Ah e nem precisa falar que vai ser a desculpa perfeita pra falar que eu não tenho mais tanto tempo pra visitar o blog de vocês, mesmo sendo verdade...

Ps2: Eu ia falar que todos os comentários iam ser relativos ao primeiro Ps ou Ps1, mas agora eu vou ficar em dúvidas se vocês vão comentar o que eu escrevi, o Ps1, o Ps2 ou todas as três coisas.

A teoria do estresse no trânsito.

É, agora eu também faço teorias inúteis, sem quase nenhuma conclusão e que não vai mudar de nada a sua vida.

Como muitos sabem eu moro na cidade de São Paulo, e nem preciso falar do trânsito que tem todos os dias na cidade e que faz com que a vida dos cidadãos seja um pouco mais conturbada do que por exemplo os cidadãos que vivem em Muzambinho.

Eu particurlarmente desconheço um pessoa que simpatize com o trânsito e que goste de ficar nele. Mas de resto todas as pessoas se perguntassem responderiam que preferem não ficar parado (ou andando bem devagarinho) ao invés de chegar logo ao seu destino.

Como eu de vez em quando posso ter o desprazer de "pegar um trânsito" (acho que nunca entendi direito esta expressão) reparo muito nos carros que estão ao meu lado, e cheguei a conclusão de que são eles(os carros que estão do nosso lado) que são os maiores incentivadores do estresse causado no trânsito. E não são simplesmente por eles estarem ali enchendo as ruas, são as feições do carro.

Antes que você pense em feições do carro, quero deixar claro que nada tenho contra o design moderno dos carros e muito menos suas formas arredondadas. O que eu não gosto nos carros são as cores deles. Eu tenho andado reparando nas cores do carro, e quase que em sua maioria os tons de carro variam numa escala entre o branco e o preto, passando por todas as escalas de cinza, prata, chumbo, cinza claro e suas variações.

Para todo o lado que você olha mais de 80% dos carros tem estas cores, podem reparar, olhe pela janela e faça um pequeno cálculo mental.

Reparou?? Pois bem, viu que é verdade né??

Eu acho que isto é extremamente deprimente e acho que isto não só deprime as pessoas, como é a causa principal do estresse no trânsito. A coisa ainda pode ser piorada, pricipalmente depois da popularização do insufilme (assim?) e dos carros de pintura metálica, que forma quase que uma singularidade nas cores.

Você ainda não achou a relação com o estresse??

Pare e pense: Imagina você parado no trânsito, e ao invés de olhar pro lado e ver carros cinzas metálicos com insufilme, você ver um carro laranja, olha pro outro e ver um carro verde limão, outro vermelho com bolinhas amarelas, outro listrado em preto e branco. Isto realmente iria alegrar o trânsito, podia gerar boas risada o que certamente diminuiria o nível de estresse. Se as algumas pessoas usam roupas tão esquisitas e coloridas por que os carros também não podem ser assim??

Vocês podem reparar que eu escrevi este texto todo e o que eu queria dizer está no último parágrafo. Descupa ai...

Eu ia postar só a frase: "Eu não tenho nada para postar" ou "Não estou afim de postar", mas se eu fizer isto vou estar postando e vou entrar em um dilema, e eu não gosto de dilemas, então talvez seja até melhor que eu não poste nada. Portanto finjam que não tem nada escrito aqui...

Quem nunca ouviu "Atirei o Pau no Gato" que atire a primeira pedra.

Pois então, eu de uns tempos pra cá, pensei na letra desta música:

"Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu" - Primeiro de tudo por que atiraram o pau(quando a música diz pau, quer dizer um pedaço de madeira, se você pensou outra coisa tem a mente muito poluída) no pobre no gato, eu achei muita mancada. E outra eu não atirei pau em gato nenhum, por que eu sempre cantei que eu atirei...

"Dona Chica adimirou-se com o berrô que o gato deu Miau" Esta Dona Chica se assuta com um miau?? Um simples miau e ela já se assusta...

Bom, como eu achei mancada, resolvi armar uma vingança pro gato, que vai se vingar justamente da assutada Dona Chica. Por que sinceramente eu não atirei o pau em gato nenhum.

Bom chega de enrolação, aqui em baixo você pode conferir em audio, como o gato se vingou. Não se assute se a voz pode parecer familiar, já que é a minha voz. E não ligue para o violão mal tocado, já que eu estou aprendendo a brincar com ele ainda.

Enfim:

Entrem neste site: http://paginas.terra.com.br/lazer/anarquiacompulation/avingaca.mp3 (vai ter que ser no Crtl+C e Crtl+V mesmo)

Se por acaso não conseguir ouvir(o que pode ser provável) entre em contato comigo, meus endereços estão ai do lado, logo embaixo do perfil.

Olha só que interessante.

" Você sabia, que na Praça da Paz em Pequim na China, sempre que um homem atravessa vestido de preto a praça, em no máximo 30 segundos depois passa outro homem, também vestido de preto."

Aposto que você teve todo trabalho de visualizar esta cena, provavelmente com a Praça lotada de chineses (provavelmente vestidos em todos de cinza para branco) e que um homem em destaque vestido de preto atravessava a praça e logo em seguida vinha outro na direção oposto e provavelmente eles quase iam se cruzar.

Se por um acaso você visualizou isto: Tome cuidado, pois eu posso controlar seu pensamento.

Primeiro - Se algum dia você for pra China(o que já é difícil) e for pra Praça da Paz é quase certeza absoluta que você nunca vai lembrar de reparar em homens vestidos de preto.

Segundo - Você acha que alguém no mundo já parou pra pensar sobre isto, senão eu??

Viu, até que é interessante.

Ei moças, parabéns viu...

E eu, que pensava ser acima de qualquer suspeita??

É, mas logo vi que não é bem assim. Então eu estava voltando do futebol, alegre e contente, suado e querendo chegar em casa, para aquele banho. Estava com mais 2 amigos. Logo adiante vejo um carro de polícia, andando vagarosamente pelo meio da rua.

Ultrapassei o carro e parei no sinal, quando fui surpreendido com um farol alto e uma sirene.

Olho para trás e vejo que os policiais queriam alguma coisa comigo, logo pensei: Será que o pneu furou?? Gente boa os policiais de parar para me avisar, né??

Antes que eu pudesse completar os meus pensamentos fui surpreendido com um singelo e sonoro: "Saí do carro!!!" Que obviamente foi atendido prontamente. Olho para o policial, que devia estar há uns 5 metros de mim, e vejo ele gentilmente apontado a sua arma para o meu doce e meigo nariz.

Estranhei, por alguns segundo e logo me acostumei com a idéia de que provavelmente ele estava certo, afinal de contas eu poderia estar carregando comigo a minha bazuca, e que num singelo movimento meu, poderia facilmente estourar os seus miolos.

Infelizmente não portava de tal arma naquele momento, teria que obedecer às ordens do Sr. Policial 1(Que educadamente vou chamar de Magalhães) que falou em um tom um pouco mais enérgico: "Pra trás do carro!!!"

Confesso, que pela minha audição debilitada, poderia acontecer um imprevisto, que visto agora pode parecer engraçado. Ao invés de ouvir: "Pra trás do carro" eu ouvi claramente, "Pra trás o carro".

Eu tentei confirmar: "O carro??"
Magalhães: É!!!

Com a resposta o que eu deveria fazer era entrar no carro e dar uma rézinha, não é mesmo??

Estava eu enganado, mas logo percebi isto quando num tom enfático e voltando a apontar a arma (Provavelmente pensando que eu iria fugir deixando para trás meus dois amigos) o Sr. Magalhães falou: "Desce do carro logo, vem pra trás e coloca a mão no porta-malas!!!"

Desfeito o mal-entendido, me juntei aos meus companheiros que já estavam lá há algum tempo (provavelmente preocupados, que eu fosse fugir e o Sr. Magalhães resolver atirar), me pus em posição de revista, proposto pelo Policial 2(codinome: Peixoto). O Magalhães nada mais falou, agora é o Peixoto quem fazia as perguntas:

Peixoto: - Tá tudo regular com o carro??
Eu: Tá sim!!!
Peixoto: Vocês moram aonde??
Eu: Um mora aqui na Pompéia, e os outros no Paraíso

Nisto senhor Magalhães, fez uma breve revista em mim e logo depois desistiu disto, provavelmente pelo fato de nós três estarmos suados do futebol. Nisto Peixoto começou a procurar alguma coisa no carro.

Logo pensei que tudo estaria perdido, pois todas as armas e drogas que carrego estava no porta-luva. Mas depois pensei melhor: Uai, mas eu não tenho nem armas e drogas, o que será que ele procura??

Desisti em poucos segundos de olhar o que o Sr. Peixoto estava fazendo e me retive ao outdoor que estava na rua, era uma foto da Tati do BBB4, seminua, mostrando toda a sua exuberância na capa da revista Sexy.

Distraídos em meus pensamentos, imaginando como seria o resto do corpo da Tati(ex-BBB4) fui surpreendido pela pergunta do Sr. Peixoto e lembrei o por que eu estava parado no meio da rua, olhando o outdoor.

Peixoto: Documento do carro, e abre o porta-malas!!
Eu: Opa, é pra já!!

Enquanto pegava os documentos, pensei que fatalmente seria preso, pois sempre ando comigo no porta-malas, o corpo de uma mina que eu, alguns dias atrás resolvi decapitar, e que no próximo sábado seria jogada na represa Guarapiranga. Pensei melhor e lembrei que não havia nenhum presunto no porta-malas e que eu nunca decapitei ninguém na minha vida.

Abri o porta-malas e o Peixoto pode comprovar diante de seus próprios olhos que não havia defunto algum. Acho que até ele mesmo ficou surpreendido. Checou os documentos, que estavam todos corretos, cordialmente me desejou uma boa noite e finalmente chamou Magalhães, que já havia guardado a sua arma para ir embora.

Entramos no carro e fomos embora. Sabe eu até que fiquei meio triste, imagina pro policial, ter o trabalho de parar uns moleques, pensando que eles tinham pelo ao menos algum contrabando, algum tipo de droga ou um defunto no porta-malas e no final das contas não achar nada, isto deve ser muito frustrante.

Mas de agora em diante eu estarei preparado, já encomendei minha arma, que será vinda do Paraguai. Já vou falar com o pessoal da Favela do Aconchego separar uns 2Kg de maconha e umas 300g de cocaína. E vou ao IML do Hospital das Clinicas, pra ver se eles me descolam um corpo de um indigente qualquer. Vai que um dia desses o policial resolve me parar, pelo ao menos ele vai voltar pra casa com uma impressão de que ajudou a sociedade e cumpriu suas tarefas perante a lei. Pelo ao menos alguém ia sair feliz...

Eu acho que ao invés das promessas serem feitas no Reveillon, deviam marcar pra segunda depois do carnaval, provavelmente muito mais promessas iriam ser realizadas.

Ps: prestem muita atenção nas condordância verbal...

É melhor eu postar logo hoje, por que senão vou ter que esperar mais 4 anos...

Pesquisa Datafoda-se mostra:

50% dos entrevistados acham que eu sou irônico.
40% dos entrevistados acham que eu sou sarcástico.
9% dos entrevistados acham que eu não falo nada com sentido.
1% dos entrevistados não souberam responder á pergunta

Número de entrevistados: 1
Margem de erro: 25% (para mais ou para menos).

E egocêntrico é a mãe.

A maldade está nos olhos de quem lê...

Já que eu comecei a fazer academia e vou ficar fortinho, eu já tenho planos para os próximos 20 anos, se vocês lerem o post de quando eu começo a academia vocês sabem quais são. Mas como este projeto é longo e vai exigir longos anos de espera, eu surgi comm alguma coisa mais próxima, um projeto mais rápido que de ser governador da Califórinia, é também um projeto um pouco menos ambicioso:



Para as mulheres que quiserem me acompanhar neste projeto a versão feminina é entitulada: "Projeto Verão 2005 - Sem canga"

Mudando de assunto, eu comecei a ter aulas de violão, óbvio que em pouco tempo estarei tocando bem pra caralho e graças ao meu talento de letrista e cantor farei um enorme sucesso estourando nas paradas do Brasil. O único problema, e uma coisa que eu tenho muito medo, é não ser reconhecido pelo meu talento e me tornar só mais um rostinho bonito na televisão brasileira.

Mas em vista da minha futura sabedira violeira, já vou avisando meus amigos que e, breve chamarei todos vocês para irmos para uma Praia bem legal, fazer uma fogueira e cantar músicas do Legião Urbana. Este evento será chamado de Luau, e a prai escolhida é uma das mais bem frequentadas do Litoral Paulistano, sem mais delongas, apresento-lhes:

Bom, agora está mais do que decidido e definido. Eu sou Pop. Sou mais pop do que certas pessoas. Agora tudo que eu falar vai ser a mais verdade suprema, e não quero ver ninguém discordar. E já que eu sou pop, o que eu deveria fazer é ignorar as pessoas que aparecem no icq e messenger da vida, e só aceitar entrar se forem tietes gostosas que ficassem semi-nuas. Mas como eu ainda não me dei conta que sou pop, quem quiser falar comigo ainda poderá me contatar através deste meio de mensagens instantâneas.

Alguns terão a sorte de eu falar com eles, outros provavelemente eu gentilmente ignorarei. Mas pra quem se interessar em uma conversa, provavlemente sem pé nem cabeça, é só me adicionar, o número do meu icq e o e-mail do messenger estão aí do lado, logo abaixo deste rosto de perfil (para os que não perceberam ainda é o meu rosto de perfil!!) e podem me contatar e falar com esta que é atualmente uma das mais populares(pop) figuras blogueiras da atualidade.

É só isto...

Sacaram a ironia??

Pop.

É, quem diria que depois de 23 anos de puro sedentarismo e esculacho com o corpo eu entraria numa Academia. É, isto mesmo, eu me matriculei numa academia, e sexta-feira eu fui fazer a primeira aula. Até que não foi tão mal.

A aula foi de leve, só pra pegar um ritmo, e os trinta minutos na bicicleta ergométrica foram mais do que suficiente para chegar até o começo da Zona Leste paulistana, afinal foram rodados quase 15 km. E o número de calorias queimadas passou em pouco ao do bombom surreal, que foi um dos que eu comi daquelas caixa de especialidades da Garoto.

Mas até que foi legal, a professora é muito simpática e muito bonita, o que talvez (quase certeza) que faça com que eu volte constantemente para a academia, principalmente no horário que ela estiver (preciso decorar isto). Pois logo depois dela, chegou um professor daqueles bombadinhos empolgados, que eu o chamo de Carlinhos Isso (lógico, quase que uma paródia de Paulinho Cintura dos consagrados chavões: iiiiissa e ié ié). Ele foi chamado assim por causa dos gritos que ele soltava:

Eu: - Professor, tá certa esta posição para abdominais??
C.I.(Carlinhos isso): -iiiiiiiisssssssooooooo!!!
Eu: - Professor, seu cadarço está desamarrado!!
C.I.: -iiiiiiiisssssssooooooo!!!
Eu: Boa Tarde, vou embora!!
C.I.: -iiiiiiiisssssssooooooo!!!

Bom, semana que vem eu vou começar seriamente a praticar todos os exercícios. Vou perder a minha pança(ou não), que eu conservei nos últimos 23 anos e meio de minha vida e regada a muita cerveja e sedentarismo nos últimos 5 anos. Mas logo mais, graças ao meu esforço e persistência as meninas poderão até lavar as suas calcinhas no meu tanquinho abdominal. Esperem e verão.

É lógico que daqui a 2 meses, o gosto pela aulas vão aumentar e eu me tornarei praticamente um rato de academia, farei exercício e levantarei pesos todos os dias, me transformarei em um viciado em endorfina, adrenalina, naftalina e morfina(sei lá qual a substância que é liberada quando se faz exercício) e passarei a usar compulsivamente esteróides para ficar com os músculos mais definidos e com muito menos esforço. Lógico que meu membro sexual vai diminuir alguns centímetros, mas 35 - 5 é quanto??

Dotado de muita força muscular, e um corpo absolutamente moldado, participarei de concursos de fisiculturismo(sei lá se é isto), onde vestido com uma tanga, mostrarei meus músculos para os juizes. Obviamente vou ser campeão destes eventos e serei o Miss Universo Muscular.

Com o prestigio internacional que eu ganharei, vou me mudar para os Estados Unidos, onde inicialmente farei filmes pornográficos, com loiras peitudas, mas somente enquanto eu não arranjar nenhum emprego de ator em algum filme. Faria pontas em filmes menores e chegarei ao sucesso sendo o ator principal de uma história de guerra cibernética, onde eu apareça sem camisa e as mulheres vão até mesmo fazer um fã-clube.

Com as seqüências dos filmes ficarei rico e comprarei uma casa em Bervelly Hills, criticarei o governador da Califórnia(não o atual) e me canditarei a governância do estado. Como o povo americano não é lá tão esperto, ganharei fácil as eleições, prometendo acabar com analfabetismo, mantendo as crianças nas escolas, acabando com a fome no estado e incentivando a industria cinematográfica.

E estes são os meus planos para os próximos 20 anos, mas só por que eu comecei a fazer academia na sexta.

Esta é pra você que está preocupado com a educação dos seus filhos. Se você acha que os heróis dos seus filhos são inevitavelmente, Picachus, Pokemons, Yu-gui-oh entre outros que rodeiam o universo das crianças hoje em dia, você estava enganado!!!

Apresento os novos heróis que estão nas maiores e mais emocionates epopéias bíblicas. Os heróis são reproduzidos a imagem e semelhança, iguais descritos nas páginas da bíblia. E é por isto que seu filho irá se divertir em dobro, com os bonecos que são a sensação, nas colinas de Javã, no monte de Juarã e digo mais, estão na estante do Papa...

Sem mais delongas, apresento:



E não percam a última promoção: Na compra de Davi e Golias, ganhe inteiramente grátis Moisés (arca não inclusa),

Obs: as ropas vem inclusa, mas os acessórios dos personagens são adquiridos separadamente.

Ah, pra quem não percebeu isto foi só um post, eu não estou vendendo os bonecos como fonte alternativa de renda.

Estes dias eu estava vendo o meu velho caderno da faculdade, aliás põe no plural que são mais de um. E eu achei umas frases jogadas em folhas em branca que supostamente foram escritas por mim, já que estão assinadas no meu nome e com a minha letra, eu nem lembro que eu fiz isto, mas aqui estão elas:

"A p*rra é a essência da alma"

"Depois da globalização haverá a regionalização"

"Se um dia eu acordar e viver um dia perfeito, por favor me matem"

"Ultimamente tenho andado tão triste. O mundo não corresponde as minhas expectativas, e nada tem passado de um dia após o outro".

É, eu sei, as frases são ruins e principalmente as duas últimas não tem nada, pelo ao menos eu acho. Mas já que estamos falando de frases e o assunto está na moda, vai uma das pérolas ensinadas por meu pai:

"Não confundir as grandes obras do mestre Picasso, com a pica de aço do mestre de obra."

- Que qué isso ae, ô?
- Isto, barney, são pastilhs garoto, sortidas, ou seja de vários sabores.
- Eu sei o que é sortida, mas o que ela está fazendo ai??
- É, que esta bala é muito boa, tipo deliciosa, mas ela tem um problema.
- Qualé??
- É impossivel chupar a pastilha até o fim sem ela quebrar.
- Comassim??
- Tipo você quando você começa a saborea-la ela começa a se desfazer na boca, ou seja você vai chupando a balinha, mas chega uma certa hora, que ela fica muito fina, e se quebra em duas ou mais partes e você nunca deixar uma parte única da bala.
- Eu duvido!!!

Neste momento Barney pega uma bala do pacote, esta quebra, pega outra que também quebra, quando ele acaba de chupar a décima, ele desiste e diz:

- É, realmente é impossivel chupar esta bala até o final sem ela quebrar.
- Eu não disse, ela é diferente por exemplo de pastilhas tipo halls, que se acaba na boca.
- É verdade, mas e daí??
- Daí nada eu to só tentando provar uma teoria.
- Ah, você é um mala mesmo, só falta começar com outra teoria sem sentido:
- E vou, seu babaca. Desta vez é aquelas balas que viram chichetes, eu acho que é praticamente chupar toda a bala até que ela vire por completo somente um chicletes.
- Quê??
- Sabe bala que vira chicletes??
- Sei, tipo poosh??
- Então, você começa a chupar a bala, mas não sei se é por ansiedade, ou por outro motivo, mas eu sempre começo a mastigar o chicletes e ainda tem bala pra ser chupada. Isto faz com que a bala se quebre, espalhando milhares de pequenas particulas debalas, que grudam nos vãos dos dentes, e isto é um saco.
- Problema seu!!!
- É, eu sei, to só comentando.
- Você é muito chato mesmo...
- É, fazer o que né!!!

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Bom tem outra coisa se as imagens deste blog sumirem e aparecerem um X vermelho no lugar dela é que o kit.net, proibiu a hospedagem de imagens nele, e eu fiquei sem lugar pra hospedar as imagens, e por enquanto eu estou com preguiça de arrumar outro. Não estranhem, mas existe grandes chances de isto acontecer.

Eu sei que isto não tem a menor importância, mas eu finalmente atualizei a lista dos blogs que eu leio.

Ficou dividido assim:

Reais: São aqueles que eu já vi ao vivo, eu sei que eles existem de forma fisica. Eles tem um corpo própria que eu já vi.

Virtuais: Aqueles que eu só conheço de blog/Msn/Icq e que eu nunca vi e que para mim ainda são uma ilusão ótica de um mundo ultra comunicacional.

Agora que eu vi e fiz a contabilidade dos blogs que tem na lista, foram exatos 90 blogs, provavelmente eu não vou vistar todos, todo dia, eu não tenho tanta paciência para tudo isto. Eu preciso urgentemente parar de conhecer blogueiros, a cada reuinão/festa que eu vou me aparecem mais uns 10, que eu nunca tinha ouvido falar, e como eu sou um garoto que gosta de ler os post e fazer comentários pertinentes, vou tardar um pouco neste quesito comentário. Desculpe, mas eu sou desempregado, tenho speedy e tenho todo tempo do mundo pra gastar em blogs, mas eu não tenho a paciência suficiente.

Mas então, provavlemente eu esqueci de alguém, se você por acaso me conhece, já me viu e eu te vi por favor me avise que eu não lembro mesmo.

Este negócio de link é engraçado, tem gente que dá tanta importância por um espacinho no blog dos outros, pra mim tanto faz, sou eu quem uso os links ai do lado, eu faço pra mim, se você está aí nos links, provavelmete eu entro no seu blog, pode ser sempre ou de vez em nunca, mas eu vou, ou algum dia eu já fui.

Mas nem mesmo eu sei mais do que eu estou falando, então, se você está com o seu link está ai fique feliz, mas se não está ai, manda um Foda-se e vai se preocupar com outras coisas, e se você faz tanta questão de ter um link seu no meu blog é só pedir...

Apagaram a minha memória.

Depois de 2 semanas sem computador aqui em casa, finalmente o técnico de informática fez uma visita aqui em casa. A coisa foi bem rápida, e a visita relâmpago do técnico de informática foi eficiente, eis aqui o procedimento do rapaz:

Chegou - abriu o computador - pegou a plaquinha da memória - passou uma borracha (que eu tinha uma igual na 5º série) - colocou a memória no lugar - fechou o computador.

E foi assim. Se eu soubesse algo de informática teria feito o serviço eu mesmo, mas como leigo no assunto, tiver que chamar o técnico de informática, que fisicamente apagou a memória do meu computador, e mesmo assim todos os arquivos ainda estavam lá quando o computador ligou.

É, eu sei a piada foi péssima, mas é que definitivamente eu não estou com vontade de fazer/bolar nada melhor.

Hum...esqueci...

Já volto.

Os deuses da infromática pregaram a última peça em mim. Para me manter mais anti-social do que eu já sou/estava eles quebraram o meu computador. Tornando-me assim uma pessoa alienada e alheia a qualquer atividade no mundo internético/blogueiro.


Ah, se vocês me querem de volta, escrevendo besteiras, tendo surtos psicóticos, falando asneiras entre outras funções que eu faço aqui no blog, é melhor já de agora rezar para "os deuses da informática".

Portando peço a ajuda de todos para darem as mãos, e louvar com toda a fé e esperança, para que com a ajuda divina, solidariedade e comunhão conjunta faça com que os deuses consertem o meu computador.

Claro que tudo ficaria mais fácil de eu pegassse o computador e levasse pro técnico de informática consertar. Mas como eu sou um rapaz ingênuo eu vou ficar esperando a ajuda divina.

Até mais.

Por que agora que eu não sou mais pop, eu sou anti-social. Vou a festas e reuinões ultra-secreta-confidenciais do mundo blogueiro e não falo nada sobre isto. O próximo passo é não comentar no blog de ninguém.

Pronto mais 2 dias sem postar.

É, mais um ano que começa, 2004 o ano em que o Rio era canditado. Faz tanto tempo assim?? Mas enfim, como eu não tenho nada pra falar, ou pelo ao menos não quero eu vou disparar a escrever tudo sem muito sentido, sem muito nexo ou lógica qualquer.

É lógico, neste exato momento em que escrevo as poucas idéias que me vinham a cabeça somem por completo da mente e se perdem no infinito do cérebro e possivelmente ficará perdida por longos e longos anos, e quando me retornarem em algum lugar do cérebro que eu esteja usando, provavelmente surgirá como uma idéia nova pois eu já terei esquecido que um dia eu já tinha pensado nisto.

Entenderam?? É eu também não entendi muito bem. Mas quem sabe um dia, daqui há alguns anos eu consiga entender o que eu escrevi e tudo pareça claro e que seja algo revolucioário pelo menos para minha mente.

Bom, enquanto eu não entendo o que eu estou escrevendo, e não vou, de jeito nenhum, reler o que eu acabei de escrever vou parar por aqui antes que eu me arrependa de postar.

E preparados para novos surtos.

Primeiro post do ano.

(Acho que eu esqueci como se faz pra fazer um post.)

Feliz Natal e Ano Novo!!!

Neste ano novo, que você seje feliz e principalmente que você seja uma pessoa melhor e quem sabe fazer e viver num mundo melhor, pelo ao menos para você e para aqueles que estão em sua volta.

Relaxe, tente ser uma pessoa calma. Ria, ria muito, de tudo que você ache engraçado, não tenha medo de rir. Sorria, sempre. Não se estresse facilmente, não deixe os pequenos probelmas tenham grandes repercussões. Não exagere nos problemas e sim nas alegrias. Inove, não tenha receio de inovar, de criar, de fazer coisas novas você não vai há lugar nenhum se continuar fazendo as mesmas coisas. Não se acomode, nunca. Sempre ache que tudo vai melhorar e torça sempre para isto. Não existe fronteiras para felicidade, mas a tristeza sempre para em algum lugar. Não seja grosseiro, tente ser simpático, pricipalmente com as pessoas que você gosta.

Eu queria desejar muitas coisas, mas não quero ser chato e não quero incomodar. Eu também não sei como terminar, então vou acabar pela metade mesmo, e só desejar um feliz, mas feliz mesmo natal e ano novo, para todos...

Top 10 motivos para se passar o Natal em Belo Horizonte com a famíla:

10. Visitar, todos os tio-avôs, tio-avós, primos de terceiro grau e todos os tipo de parentes que tem um grau de parentesco que eu nem sei qual é, e toda a vez ainda falam: "Nossa com tá grande, cresceu hein".

9; Ver a felcidade dos meus parentes cruzeirenses se gabando pelo time.

8. Ver que as obras da Fernão Dias ainda estão parada, o que impossibilita o governo de cobrar pedágio.

7. Ouvir no amigo secreto/oculto os coros de: "É marmelada! É Marmelada!" e "Puxa-saco!Puxa-saco"

6. Ficar inteira de todas as novelas. Incluindo a imcompreendivel novela das Kubanacan.

5. Ver minha vó comer doce escondido e dar uma bronca nela.

4. Rever toda a familia mais próxima, tios, tias e primos e primas e ir para um bar.

3. Ver que a minha prima mais nova não chora mais quando me vê.

2. Ver meu avô tomando a pinguinha dele escondido

1. Dar um rolê no centro de Beaga, incluindo o Shoopping Cidade e o Mercado Muncipal, onde tem a cerveja mais gelada e a melhor porção de giló da cidade.