AnarquiaCompulation

Eu não sei direito, mas é estranho chegar em casa de madrugada sóbrio. Sempre que isto acontece, eu faço eu faço muito barulho, esbarro em tudo que é canto, deixo a chave cair, enfim a maior balbúrdia.

Agora está cientificamente comprovado por mim: KAISER DÁ CAGANEIRA. E definitivamente não é coisa que colocam na sua cabeça.

Existe cara maluco que saí de um churrasco, depois de comer uns 15 espetinhos, incontáveis Jurupingas e inúmeras Itaipavas, passa na pizzaria, pede meia 4 queijos meia Portuguesa sem cebola e como todos os 8 pedaços em menos de meia hora.

O legal é chegar em casa depois de tudo citado acima e ainda ouvir: Que bom que você chegou, vai me levar no teatro!!! Nem adianta falar que tá bêbado.

Nem sempre é bom ser meio surdo e ter que responder com um sorriso.

Tá, o legal é ir no poupa-tempo no dia em que está mais cheio, só pra pegar mais fila. Recomendo.

O mais legal é 4 dias pra baixar Matrix Reloaded e quando vai ver o filme, te enganaram com um nome falso.E você acaba vendo aquela bela porcaria de filme que não vai nem lembrar o nome.

Quem falou que não existe memória depois que inventaram a Jurupinga??

Ah só pra lembrar, amanhã é dia de Blog'N'Roll, na AllTv, das 20:00 até ás 21:00. E com a ilustre presença da minha amiga famosa. Então não percam, pois eu tenho certeza que vexame ela não vai dar. Segunda na AllTv ou no canal 12 da TVA de São Paulo(eu acho), exatamente 20:00.

Cenário: Show dos Paralamas do Sucesso.

Amigo cantando: Uma brasileira, ú!! Uma forma inteira ú...
Eu mesmo: Você conhece esta música??
Amigo falando: Ué, e quem não conhece??
Eu mesmo: Esta é a melô do sado-masoquista insaciável!!
Amigo perguntando: Como assim??
Herbert Vianna cantando: One more time, ai ai. One more time, ai ai...
Eu mesmo: Viu!!! One more time Aiiiiiiiii, Aiiiiiiiiiiiiiiii. ONE MORE TIME Aiiiiiiiiiiiiiiiii, Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

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Cenário: Studio de tatuagem.

Amiga escolhendo: Ai, não sei que tatoo vou fazer, dá uma dica??
Eu mesmo: Eu?? Você tem certeza?? Você sabe que tatuagem dura o resto da vida, né??
Amiga respondendo: Sei, né!! Então quero fazer algum desenho pra não enjoar nunca sabe...
Eu mesmo: Já sei, faz um cacho de uvas. Assim, quando você ficar velha ela vira uva passa!!

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Cenário: Av. PAulista

Evangélico perguntando: Oi tudo bom, posso te parar só um minuto??
Eu mesmo: Opa, fala aí, grande!!!
Evangélico prega: Eu to vendo que você é um rapaz jovem, você não gostaria de frequentar nosso culto??
Eu mesmo: Bom, na verdade eu não estou muito interessado;
Evangélico insiste: Nós temos um grupo legal de jovens, eles se reunem para leitura dá bíblia.
Eu mesmo: Legal, para eles, mas eu não estou interessado.
Evangélico diz: Você tem certeza, é muito legal mesmo!!
Eu mesmo: Não, obrigado pelo convite.
Evangélico pela última vez: Você não quer ir mesmo, é legal, se reuinir com jovens. Encontrar Jesus!!
Eu mesmo: Encontrar Jesus?? Sério mesmo?? Sempre quis conhecer ele, ele vai estar lá??

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Cenário: Caixa eletrônico do Banco Real.

21:59. Eu chego as pressas, vou correndo para o caixa,coloco o cartão, digito a senha. Ufa, deu tempo!!!
Comemoro como seu o curintia fizesse o gol do título.

Tiozinho, segurança "com cara de bunda" olhando pra minha cara e rindo, provavelmente pensando: O que este idiota tá dentro dá agência 22:00, comemorando como se o curintia tivesse feito o gol do título??

Eu olho pro tiozinho "com cara de bunda", obviamente com cara de bunda pensando: Nossa, da onde este tiozinho, segurança "com cara de bunda", apareceu??

Enfim, me contive das comemorações, olho pro caixa, depois de ter enfiado o cartão, digitado minha senha, digitado minha segunda senha, selecionando o valor desejado e por fim ouvir o doce barulho das notas serem selecionas (por sinal no exato momento em que eu comemorei como se o curintia tivesse feito o gol do título)repetindo: olho pro caixa e a máquina tá desligada, e nada do meu dinheiro. Eu fiz tudo, até ouvi o barulho das seleções das notas e a máquina desligou, não esperou nem 10 segundos pra eu sacar a grana.Eu fiquei sem dinheiro(como de costume), e "com cara de bunda".E o tiozinho, segurança "com cara de bunda", rindo da minha cara e pensando: - VIu, não sou só eu que tenho "cara de bunda"!!!

Mensagem Subliminar:

Repitam comigo: Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar.


Só isto, grato pela atenção.

Esta é excelente:

Gizele é vida, luz, brilho, pura diversão, e seu álbum "Em Busca Da Vitória" está aí pra provar tudo isso. Nós, do Topassada.Com, não poderíamos deixar de fazer nossa homenagem à Madonna, de um jeito único e original, só nosso. A festa é dela, mas quem ganha não é a carta, é você! Basta baixar os super sucessos abaixo, convidar os amigos e celebrate! Você pode? Então pega!

link roubado daqui.

Sem mais comentários, é ver pra crer.

FUI ENGANADO!!!

É isto mesmo, exatamente no dia 20 de agosto de 2003.

Vamos ao tradicional: senta que lá vem a história:

Tudo começou na terça no período da tarde, quando meu telefone toca, atendi despretensiosamente, esperando que fosse mais uma ligação para minha mãe. Mas me surpreendi quando a moça que estava do outro lado da linha perguntou se eu estava em casa. Diálogo:


- Oi, eu poderia falar com o, o, o, Fabiano??
- Sim, sou eu mesmo.
- Boa tarde Fabiano, nó somos da Agência Interective(What the hell??), nós recebemos o seu currículo aqui e gostaríamos de fazer uma entrevista com você.
- É memo??
- Sim o seu perfil se encaixa na vaga que nós temos aqui.
- Maravilha!!
- Então, podemos marcar a entrevista, para amanhã ás, ás, ás (Torcendo não falar qualquer horário antes das 14:00) ás 15:00??
- Perfeito!! Mas uma coisa, como vocês receberam meu currículo??
- O senhor(Quem me dera), se cadastrou em uma vaga na internet.
- Ah é verdade!!
- Então o endereço é Rua Voluntários dá Pátria 4.877. Fica perto do Metrô Santana.
- Que beleza. Então está confirmado.
- Sim, tenha uma boa tarde!!
- Boa Tarde!!

E eu fiquei totalmente feliz, imagina uma entrevista depois de mais de 2 anos sem fazer isto, e depois de mais de 6 meses desempregado, finalmente eu ia ter uma chance de mostrar meu potencial e quem sabe uma chance de poder trabalhar. Preparei-me como nunca: acordei cedo (12:30PM),imprimi meu currículo e até coloquei em uma linda pastinha, tomei banho, fiz a barba, passei até creme para pentear os cabelos(Devidamente roubado de minha irmã), evitando assim a nuvem que forma normalmente sobre minha cabeça, escolhi minha camisa e calça social(Depois de 6 meses sem tocar nelas), saí de casa bem antes do que se pode imaginar, já pensando na possibilidade de acontecer algum imprevisto. E fui feliz da vida...

Peguei o metro, meio vazio(Mas sem lugar pra sentar), e quando finalmente eu consegui, finalmente, um lugar para sentar, entra um velhinho, lógico que eu tive que ceder o lugar(5 segundos depois de eu ter me sentado), e fui em pé e conformado desde o Paraíso até Santana. Quarenta minutos depois estava na Estação Santana e com 25 minutos de antecedência. Saio da estação e entro na Rua Voluntários da Pátria. Olho para o primeiro estabelecimento e procuro o número:

Começa a parte triste da história. Se você gosta de finais felizes, parem por aqui. Se não, sofram comigo:

1.256

QUE MERDA!!!Estou a 3.621 metros da onde eu preciso ir. FUDEU. Caralho e aquela vadia falou que a porra do lugar ficava perto da merda de Estação Santana. Essa piranha tá pensando o que??Acha que eu sou maratonista??É o que esta merda de entrevista. Esta merda tem que valer a pena!!!( É, eu tenho uma lado meu que fala palavrões!!)

Como ainda tinha tempo, e o sentido da rua era contra-mão para o meu destino, resolvi dar uma caminhada. O que são 3,5KM, quase nada né. É até bom que eu faço um exercício(Falow!!!). E comecei a caminhar, desviando de jovens mancos, 134 barraquinhas de camelô, velhinhas passeando calmamente, e grandes grupos de excursões escolares, tudo isto nos 2 primeiros quarteirões.

Mas por que você não pegou um ônibus, ou táxi??

Simples, eu sabia que a rua ia se tornar mão dupla, e assim eu pegaria o ônibus sem medo de errar e para em algum beco na Zona Norte da cidade(Nada contra a Zona Norte da Cidade), continuei com a caminhada, desviados os obstáculos. Quando me deparo com a pior das coisas para um andarilho como eu. Uma ENORME LADEIRA. É tinha um morro gigante para subir. Neste exato momento que eu me perguntei:

- Caralho, o que eu estou fazendo aqui?? (é só me perguntei isto nesta hora!!)

Mas deixei pra lá, a oportunidade de um emprego, me fez lutar bravamente contra todos os maus existentes(Falow então o SuperDesempregado), continuei bravamente, cheguei ao topo da colina e ao longe avistei a tão sonhada mão dupla.(Ainda estava lá pelo número 2.100) Fiquei mais aliviado com a possibilidade do transporte público me levar sem dor e mais rapidamente ao número 4.877. Finalmente cheguei na mão dupla e parei no primeiro ponto de ônibus (Faltavam ainda 15 minutos para ás 15:00).

Logo veio a minha desilusão, não passava ônibus. Esperei por exatos 4 minutos e desisti de pegar o ônibus (É eu desisto fácil) e continuei a minha jornada a pé. Afinal o que são 2,5Km pra quem já andou 1.000 metros?? E fui andando(Nº2.500), andando(Nº3.000), andando(Nº3.500), andando(Nº4.000), andando(Nº4.500) e andando(Nº4.877). Enfim cheguei ao prédio e por incrível que pareça só 10 minutinhos atrasado. Subi, falei com a moça, que me deu uma ficha pra preencher. Logo que entrei na sala, estranhei. Um senhor(é um senhor) de terno, todo arrumado. Logo pensei:

- Uai, será que ele está concorrendo pra mesma vaga que eu??

Me acostumei com a idéia, e preenchi a minha ficha, tranqüilamente. Até a hora que chegou uma moça, preenche a ficha dela e começar a puxar assunto, não comigo, com o senhor de terno:

- Você já veio aqui antes??(Como assim??)
- Não, não é a primeira vez também!!(Como assim??)
- Quanto será que eles cobram (COMO ASSIM??).
- Olha não sei, mas a moça me disse que era só no pós!!(COMO ASSIM??)

PUTA QUE PARIU!! Foi neste momento que toda a alegria de estar fazendo uma entrevista, e ter a oportunidade de um trabalho acabou. Aquela merda que eu fui, que andei 3,5km + a passagem do metrô era uma merda de agência de emprego!!!Que MERDA!!! Neste exato momento fui chamado: Fabiano??

É, sentei na mesa da moça, que ficava em uma sala que tinha mais umas 10 mesas iguais a esta e mais 10 pessoas tentando ser enganadas. E logo ela começou a falar: Você sabe como está dificil arranjar e blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla.(Um viva para o Ctrl C + Ctrl V)

Mas enfim, nós temos uma vaga pra você. É de assistente de marketing(Serve), em uma grande empresa na Zona Sul(tá melhorando), com o salário de R1.200(tá começando a falar minha língua) e com Vale-transporte, Vale-refeição, Assistência Médica e Odontológica e Cesta Básica(É isto que eu quero).

- Tá mas o que eu preciso fazer??
- Bom, na verdade que a gente vai ganhar é 20% do primeiro e segundo mês do seu salário!!(Ah, até que é justo)
- Só isto??
- Bom na verdade você precisa estar em nosso banco de dados, e pra fazer isto, você terá que fazer alguns testes, como Varteg, teste psicológico, teste de blablabla, teste de blablabla, teste de blablabla, teste de blablabla. E quem pagaria estes gastos seria você!!
- É memo??
- É, são só duas parcelas de cento e sessenta e cinco reais!!( 2 X R$ 165,00).
- Ah entendi. Quer dizer que vocês me ligaram falando que eu ia fazer uma entrevista para uma determinada vaga, eu me arrumei todo, fiz minha barba, saí da minha casa, vim até aqui, andei 3,5Km, me iludi com uma entrevista direta para um emprego, iludi minha mãe que não me agüenta mais me ver em casa, me animei com esta vaga, pra vocês falarem que eu tenho que pagar R$ 330,00 pra eu pensar em concorrer pra vaga que vocês me ofereceram e falaram que eu ia ser entrevistado??
- é
- E se eu perder esta vaga, eu tenho garantia, desta empresa que me iludiu e me fez vir até aqui, de que vão ter outras vagas que se encaixam no meu perfil??
- Garantia eu não posso dar, mas sempre aparece vagas na área de Marketing.
- Mas enfim, você quer, que eu: um desempregado fudido e sem dinheiro, arrume R$330,00 e pague para vocês me darem uma chance deu eu conseguir uma chance para uma entrevista??Eu não tenho dinheiro!!!
- Ah entendo.
- Bom, em todo caso eu vou pensar no assunto, tá??
- Ah tá obrigada, qualquer coisa você me liga, tá??
- Opa, mas é claaaaro. Bom dia!!!
- Bom dia!!!

E foi assim que eu fui enganado. Se você leu tudo isto que eu escrevi, você é uma pessoa muito paciente e muito legal e merece todo o meu respeito. E se você não gostou desta história. FODA-SE, eu também não gostei de protagoniza-la. Obrigado e tenham um bom dia!!!!

A última moda internética tomou conta da minha casa. Sim, estou falando de FlashMob. Sim, o assunto já ficou chato, mas este eu não podia deixar de relatar. Desta vez a mídia não estava presente, e somente eu tenho fotos exclusivas do evento:

As fotos aéreas, mostram a magnitude do evento, e a aglomeração humana presente:


Mas o que os participantes fizeram?? Eles marcaram exatamente 1:21 AM, aparecer em minha comoda, devidamente fantasiados de personagens de desenho animado:


Reuniram em um semi-círculo e ali pararam:


Durante exatamente um minuto eles ficaram parados e gritaram 3 vezes: Cadê o arco-iris colorido??


Exatamente um minuto depois sairam como se nada tivesse acontecido. E tudo voltou ao normal, exceto por um atrasadinho que chegou dois minutos depois do ato e perdeu toda a farra:




Ps: Preciso arrumar um emprego, URGENTE!!!

Vocês sabem quem está funciondo novamente??Vocês sabem quem está funcionando novamente??

Será que é verdade??

Vocês sabem quem mudou de endereço??

Você sabem que mudou o layout??

Por que vocês precisam ir lá ver que bonito e bacãna que ficou??

Será que desta vez o blog não vai ficar as moscas??

Será que eu preciso falar que eu estou falando do Interrogativo??

É acho que deu pra entender...

Se por algum motivo você quiser salvar, clica com o botão direito e depois em salvar destino como...

Sabe aqueles dias...

...em que você está emburrado e triste por algum motivo e andando na rua você passa do lado de uma criança bem pequenininha e fofinha, com aqueles olhos brilhantes, você olha pra ela, e neste exato momento ela abre aquele sorriso do tamanho da boca do Steven Tyler, e você tem que sorrir. E ainda por cima você dá aquele tchauzinho e ele responde. O Que faz você seguir alegre e contente...

...quando você está sozinho de tarde em sua casa assistindo algum programa de mulher e pensando naquela pessoa que você gosta muito, e de repente toca o telefone e é aquela pessoa que você gosta muito. O que faz o seu dia muito alegre e contente...

...que você está de madrugada na sua casa, em frente o computador e a televisão ligada, você distraído e sem sono quando é anunciado que o próximo programa que vai passar é aquele filme que você só viu uma vez quando era pequeno e achou o melhor da sua vida, que você procurou em todas as locadoras, mas não sabia nem ao certo o nome do filme e que já tinha perdido as esperanças de algum dia ver o filme de novo. E você assiste alegre e contente...

...quando você está desempregado, na mais perfeita pindaíba, longe de casa, precisando pegar ônibus pra chegar em casa, você abre a carteira e vê que não tinha nenhum passe, e quando já está desolado, indo pra casa você olha no chão e vê aquela nota de R$50 no chão e absolutamente nenhuma alma por perto. E você vai pra casa alegre e contente...

...que você está na balada, completamente sóbrio, com sono, desanimado, largado num canto qualquer, e nem aquela música que você adora de paixão começa a tocar te anima. E chega aquela mocinha bonitinha que você ficou paquerando quase que toda a balada, que você pensou que tivesse ido embora, chega do seu lado e começa a conversar, e percebe que ela é muito legal, e você marca um encontro com ela no dia seguinte. O que faz você ir embora alegre e contente...

...é, enfim nada disto me aconteceu nos últimos 23 anos, mas ainda to esperando, quem sabe um dia!!

Faz tempo que eu não conto uma história, né:

Maria Aparecida era católica frequentante. Não só ia todos os domingos, mas ia todos os dias para igreja, pela noite, logo depois do trabalho. Ela trabalhava como secretária numa empresa na Av. Paulista. E não deixava de ir as igrejas todos os dias, exceto as terças-feira. Os colegas de trabalho sempre a chamavam para ir no happy-hour de sexta, mas ela fiel a igreja e a Deus não ia de jeito nenhum. Ela era uma moça bonita, chamava a atenção dos homens, mesmo sendo bastante recatada e usar roupas pouco sensuais. A rotina era sempre a mesma, de casa pro trabalho, pra igreja e pra casa. Nunca fazia muita coisa além disto. Certo dia, entrou um novo funcionário na empresa, o Celso. Ele se apaixonou por Maria. Só pensava nela o dia todo, e ficava frustrado sempre que ela fazia deboche de suas cantadas. Mas Celso era persistente, tanto que passou a segui-lá, após o expediente, ele ia atrás dela, e ficava curioso o que tanto ela fazia na igreja. E realmente ela não fazia nada, chegava assitia a missa e ia embora pra casa. E assim Celso perseguiu ela por meses, até que desistiu, foi despedido e acabou esquecendo Maria. Ele nunca chegou a segui-lá em uma terça-feira, dia sagrado em que rolava o futebol com os amigos. Mal sabia o rapaz...


Ah, lembrei por que faz tempo que eu não escrevo uma história.

O que um ser humano não faz pela cachaça??

Bom, hoje eu cheguei ao meu mais baixo nível.

A história e a seguinte: Dia dos pais, restaurante mineiro, alegria, festa, farra, e lógico brindes para o pai. E como todo bom restaurante mineiro que se preze, o brinde não poderia deixar de ser outro senão: Cachça!!

Obviamente meu pai, como todo bom pai, recebeu a sua estimada garrafinha de pinga. Eu logo perguntei:

- Uai!!! (reparem no falso sotaque mineiro) Moço, eu não vou ganhar??

- E por acaso você tem filho, rapá?? - logo retrucou o garçom.

- E como não?? - respondi com ar de indiginação - Claro que tenho um filho, esta aqui (apontando diretamente para minha própria irmã) é minha mulher. E o filho, obviamente, está na casa da sogrona. (No caso seria minha mãe!!!)

- Ah claro - respondeu o garçom, sanado de suas dúvidas.

E assim foi que eu cheguei ao nível mais baixo. Tive que mentir para garantir 50 ml (Só isto!!) de pinga. Eu lembro como se fosse ontem, quando a pinga aqui em casa era em demasia, sobrava, maior festa. A prova disto sou eu mesmo aos meus 2 anos e meio, no meu primeiro pileque, com a branquinha pura:






E quem diria que hoje, em pleno Dia dos Pais, tive que mentir ser um pai, apenas para ganhar 50ml de cachaça...

Eu estava suspeitando até agora mas acho que é definitivo. EU ESTOU LOUCO.

- Como assim, louco??

É, eu já vou falar com um psiquiatra amanhã mesmo pra ele me receitar um Gardenal pra ver se eu melhoro.

- Tá bom, você tá louco, mas porque??

Por que eu tive um sonho muito estranho. Primeiro de tudo eu nunca lembro dos meus sonhos este eu lembrei.

- Que sonho?? Fala logo você acha que eu tenho tanto tempo assim??

Eu sonhei que eu era meu blog. Isto mesmo eu era o meu blog. Não que eu fosse uma figura qualquer do blog como o policial da figura ai de cima eu era o blog todo. Eu era todos os posts, todas as figuras, todos os links, o contador, o guestmap. Enfim, eu era o blog.

Até ai nada de muito anormal. Mas não foi um sonho bom, foi meio que um pesadelo. Toda a vez que alguém entrava no blog e aumenteva o número do contador, eu recebia uma carimbada na canela com o número novo, e como doía. 128 (AI!!!!!), 129 (AI!!!!!), 130 (Parem de entrar nesta merda!!!!). Não bastasse isto, eu tinha meio que uma tatuagem com a marca do Blogger e do Haloscan. Tinha algumas coisas meio engraçadas também. Sempre que alguém clicava em algum link eu jogava o blog da pessoa que abria perfeitamente do meu lado (É, eu também não entendi muito bem).

Mas isto não é tão ruim, nem parece um pesadelo. Mas foi acreditem e principalmente pelo fato de que toda vez alguém saia do blog para entrar em outro site, eu acordava. É verdade, eu acordei pelo ao menos umas 10 vezes na noite só porque alguém saiu do blog. E assim foi a madrugada-manhã toda, acordando, dormindo e sonhando de novo que eu era meu blog.

- É, acho que você tá louco mesmo!!

É foi isto. Acabou. E isto me deixa só uma pergunta:

Já existe Gardenal Genérico??

Eu estou numa fase horrível, me sinto o pior dos seres humanos, desde que eu cortei a barba, não consigo fazer uma boa piadinha, nem uma tiradinha descente. Pra você ter idéia, quando eu ouço a pergunta idiota:

- Nossa, você cortou a barba???

A única coisa descente que eu digo é:

- Não!! Saiu no banho...

É, eu sei é deprimente. Antes eu costumava ter no minimo uma cinco ou sei respostas quando me perguntavam isto. Mas agora eu esqueci todas elas, não sei se é um mero problema de memória, ou se eu perdi totalmente meu senso de humor. Será que as minhas tiradas estavam junto com a minha barba??

Bom uma prova de que isto é a mais pura verdade...

Até onde a capacidade de bestialidade de um ser humano pode chegar??

Ainda não é o meu auge, mas já é um começo...

Isto é uma noz:


Isto é uma mosca:



Logo isto é uma:

exatamente, uma noz-moscada.



Desculpem por eu fazer você ler isto.

E nesta rodada do final de semana mais um gol de goleiro e assim como o do Eduardo do Atlético mineiro o goleiro Lauro fez um gol no finalzinho do jogo empatando o jogo para a Ponte Preta. Cara isto é um fato muito raro de acontecer, foram poucas as vezes, e eu particularmente acho bem legal. Mas uma coisa aconteceu que me deixou puto. O Goleiro faz o gol, sai todo feliz pra comemorar mas sempre é agarrado por um jogador. Poxa o goleiro quase nunca faz gols e quando faz ele não pode nem comemorar com a torcida que já chega nego puxando o cara pela camisa, e se bobia até derrubam o cara. No caso do Lauro que fez o gol da Ponte, um mané segurou a camisa do goleiro, quase despindo o pobre goleador e quase sufocando o rapaz.

Eu fico puto com isto, principalmente por que eu sou goleiro, (e dos bons, eu juro que num jogo quando eu não sou o melhor goleiro, sou o segundo melhor) e sei que o cara quer ir pra torcida, pois pode ser o único gol que ele vai fazer na vida e por causa de um mané, ele tem que ficar em campo. É por isto que eu digo:

Então, a moça que trabalha aqui em casa tá de férias, e eu estou dividindo os serviços domésticos com minha mãe. Eu to virando a D. Maria, lavando louça, varrendo, fazendo algumas comidas, e outras coisas. É impressionante como eu quando quero consigo não sujar louça, ao invés de pratos para comer lanche uso o guardanapo, ao invés de comer hamburger e sujar paneala eu faço um misto, semana que vem já to com planos de comer marmitex a semana inteira, é bem mais prático, esquenta, come na embalagem e joga fora, sem sujeira sem trabalho. Pensando bem é muita preguiça da minha parte, né não??

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Não percam a foto-novela aqui.Feita por ela. E foi de onde eu peguei as fotos, ah desculpe ir pegando assim sem pedir.